Caminhos a percorrer

Hoje acordei com mais um sonho ruim, como está sendo de costume por esses dias...
E tive duas decisões hoje! Esse texto pode ser um pouco mais autobiográfico do que as outras, pouco não, muito mais, mas é o sentimento que vc sente, que prevalece no momento na hora de escrever. Sinto, logo escrevo! Estou começando a reaver tudo e todos ao meu redor.
Estou querendo ser feliz, e é tão complicado isso? Minha cabeça está sendo alvo de um turbilhão de pensamentos ruins. Como eu queria voltar no tempo e recomeçar! Não ter feito tantas pessoas sofrerem! Não ter sido tão egoísta, a ponto de somente me satisfazer e se esquecer de que existem vidas em jogo! Mas, voltar ao passado não é possível... o mal feito já foi feito. Na verdade foram vários "mal feitos"
Engraçado, escrevendo isso me recordei que sempre orgulhei de não ter arrependimentos nas coisas que fazia. Nossa! que evolução! Me arrependo de não ter me arrependido antes! Mas se o arrependimento chegou agora, é porque era para vir agora! Voltando no assunto...sem entrar em detalhes... Vou falar do momento: HOJE! Nesse momento, nessa hora da noite, estou precisando de alguém... Alguém que me escute, que dê opniões, que me faça sentir melhor com cada palavra e gesto fortalecedor.
Por que hoje estou infeliz!
Me sinto no meio de uma encruzilhada, onde nenhum dos caminhos se percebe o final. É por isso que tomei minha primeira decisão... Dentre quatro caminhos, tive uma sensação de que um deles era mais fácil de se caminhar... portando entrei nele... e no momento estou caminhando por ele. Se não der certo, volto pelo mesmo caminho até chegar na escruzilhada novamente, e escolho outro, e assim por diante! Mas e se esse caminho me levou pra um lugar que eu não gostaria, ou para nenhum lugar? Bom... a mesma coisa, volto e tenho achar a encruzilhada.
Mas e se eu encontrar mais dois caminhos, ou mais? ixi mais uma encruzilhada? Facil, sigo o mesmo pensamento que antes, deixo meus pressentimentos me guiarem novamente! Nossa... como a vida é difícil! Talvez é por isso que os mais velhos tem tanto valor a ela! Se todos eles chegaram onde estão é por que o caminho que percorreram eram cheios de obstáculos! E todos os obstáculos foram sendo ultrapassados!
Eu só tenho certeza de uma coisa! Que quero percorre-lo com uma pessoa ao meu lado! E com isso volto ao assunto. Preciso de alguem que me ajude nesses momentos mais difíceis! Sinceramente, estou exausta de ajudar os outros! Nesse momento eu quero uma pessoa pra mim... Não deve ser "pedir demais"... É só hoje! Amanhã posso continuar a ser a mesma mulher de sempre, aquela que sempre te dá conselhos quando percebe uma inquietação no seu rosto! Mas então chegamos no ponto! Quem é essa pessoa? Quem? Ah, se eu não sei, quem vai dizer para mim? Caramba, deveriam inventar um site onde posso encontrar minha alma gêmea, ou então uma pessoa que tenha 100% de compatibilidade com você!!!
Não estou sozinha completamente hoje em dia, estou me curtindo, e quero me curtir mais ainda. Por que tem caminhos que infelizmente devem ser seguidos sozinho! E quando quer segui-lo acompanhada, sabemos se a outra pessoa tem condição sentimental para que caminhe pelo mesmo caminho que eu?
Que dúvida! Estou muito insegura quanto a isso! Percebo sinais, percebo sentimentos estampados na cara das outras pessoas! Conhecer um pouco a mais a pessoa que vc convive é normal. Mas é algo que ultimamente não estou gostando de sentir.
Nós mulheres, somos um ser muito complicado mesmo! Nunca estamos satisfeitas? Olha, isso não sei, não estudei psicologia feminina, mas o que peço não é muito! Quero uma pessoa que me ame! Que esteja comigo em todos momentos bons e ruins, que me ajude nas atividades no trabalho, que me faz sentir valorizada, que fique sabendo sobre mim, sobre meu passado, sobre minha vida, que sinta orgulho pelas coisas que faço e escrevo. Que seja meu companheiro! Isso não é querer um príncipe encantado. Pode ser um gato borralheiro mesmo! Mas que me dê valor! Por que embora tenha esses altos e baixos, sou uma pessoa que merece ser Feliz!


[À pessoa que me disse as últimas palavras!]

Algo mais...

Desde que me conheço por gente, sempre fui um menino muito carente, sem motivo para alegria. E eu sendo filho único, me sentia solitário, um vazio profundo no peito que somente era preenchido por meus sonhos e planos para o futuro. Imaginava minha vida bem ao contrario do que ela é hoje. Pensava em ser alguém da vida, cuidar de mim e possivelmente cuidar da minha querida mãe, já que meu pai não vivia conosco há anos. Sonhava em me casar, ter filhos e dar a eles aquilo que um dia eu quis ter na minha infância e que a vida não pôde me oferecer. Meus sonhos eram tão alto que eu já podia imaginar a felicidade da minha família. Imaginava constantemente o que o futuro iria me trazer. Eu sempre tive amigos que tinham tudo que eles queriam, e eu me sentia muito triste por não poder ser como eles. Mas isto não me impedia de sonhar. Pensava em crescer e mudar minha historia, dar um novo rumo a minha trajetória. Eu cresci, e percebi que meus sonhos eram outros, não era os mesmos de minha mãe, eu pensei em dinheiro e não em dignidade. Eu cresci, criei asas e quis voar. Já hominho, acostumado com a luta do campo, pensei que não seria difícil enfrentar a vida, e com meus sonhos me incentivando a ir buscá-los, eu quis apressar meus passos. Eu era ainda uma criança, mas também bem crescido, imaginei que sabia o que seria a vida lá fora. Fugi de casa, dizia ir trabalhar, me sentia o dono de mim, quis aproveitar a vida, quis seguir meu caminho, nele andar sozinho. Eu esqueci que o mundo não foi feito somente para sorrir. Conheci pessoas, as quais me envolveram e minha dignidade se perdeu. Com elas, dei meus primeiros passos para a derrota, com elas comecei a usar coisas que sabia que não me faziam bem, mas ao menos, me deixava feliz, pois faziam esquecer os meus problemas e as minhas frustrações, mesmo que momentaneamente. Fiz muitos amigos, sendo os quais disseram serem meus amigos, pois me ajudaram só piorar ainda mais minha solidão. Sempre fui uma pessoa boa, de coração bom, mas com essa infelicidade interior, que me atormentava. Foi quando houve um acontecimento em minha vida. Um acontecimento que me marcou profundamente. A pessoa que mais me ajudou nesse tempo, foi minha mãe. Ela cuidou de mim como nunca tinha cuidado, e me fez perceber que a vida era muito curta para não aproveitá-la. E isso, me deu forças para seguir em frente e alcançar meus sonhos de criança. Foi assim que voei e busquei meus sonhos lá do alto. Comecei a cuidar mais de mim pessoalmente e profissionalmente, pois queria ser alguém na vida. Fazer o que mais gosto fazer, sentir a liberdade em meu corpo, me sentir livre e tendo prazer na minha profissão. Mas como sempre, a vida mostra caminhos que a gente precisa passar, mas não sempre fáceis de percorrer. Alguns dias, a tristeza vinha ao meu encontro, e nesses momentos eu desabava. Tudo que eu pensava em fazer, não tinha mais prazer. Foi quando eu conheci uma menina. Uma menina que me apaixonei, e fiz dela o meu refúgio. Tinha tanto amor por essa menina, que sentia medo de perdê-la a qualquer momento. Era o amor mais profundo que já senti em toda minha vida. Não era uma paixão de adolescência, em que olhava pra garota sentada na minha frente e imaginava andando de mãos dadas pelo corredor do colégio, ou então mandando bilhetinhos de amor sem ao menos dizer a ela quem era a pessoa que mais admirava. Era uma coisa real, e me fez querer ainda mais voar em busca dos meus sonhos. Foi assim que me tornei homem. Com ela me sentia Feliz, sim com letra maiúscula! Feliz e podia gritar para todo mundo ouvir – como dizia a música. Ela me fez acreditar que eu podia fazer tudo que eu queria. Ela me fez ver o quanto eu era importante para outra pessoa, e que a minha presença bastava, para o dia se tornar perfeito. Eu fazia tudo para ela ficar feliz, mesmo que algumas vezes deixava ela brava, mas eu adorava ela brava do mesmo jeito. Tentava fazer e mostrar a ela tudo que ela gostaria em um homem. Mas não conseguia perceber, que ela gostava de mim como eu era. Era muito inseguro e não tinha confiança em mim mesmo. Mas mesmo assim ela gostava de mim. Como isso é bom! Conhecer uma pessoa que gosta de você por ser simplesmente você. Por ela comecei a me profissionalizar, selecionar os amigos que realmente me queriam fazer bem, e também parar de usar coisas agressivas à minha saúde. Ah! Como o amor cura tudo! Tudo... não tudo! Infelizmente, tudo que é bom, dura pouco, não se pode ter a felicidade para todo o sempre! Foi passando os dias, os meses, e fui percebendo que queria um “algo a mais”, algo que fizesse meu espírito se libertar. Algo que me instigasse algo que me dê mais alegria, mais felicidade. Esse algo a mais, fez com que eu me perdesse novamente. Voltei a me prejudicar, usando essas formas ilícitas, para esquecer-se do sofrimento que proporcionei a mim mesmo. Eu queria voltar a ser como era antes, mas eu não conseguia. Era essa infelicidade dentro de mim que não deixava. Mesmo assim, a minha menina estava perto de mim. Tentando de todas as formas me deixar menos triste. Mas ainda não conseguia. Foi quando, um dia em uma viagem que resolvi fazer para me libertar um pouco. Nessa viagem que recebi minha resposta. Estava dirigindo à noite quando ouvi um barulho e ao mesmo tempo um clarão na frente da estrada que eu percorria. Sempre acreditei em extraterrestres, então pensei: “Nossa, não acredito que esta acontecendo isso comigo!”.Pensei em filmar, mas lembrei que tinha deixado a câmera no meu quarto. Foi então que esse clarão começou aumentar e chegar ainda mais próximo, ou então meu carro chegar mais próximo ao clarão. Eu queria de todo o jeito olhar o que estava acontecendo e não percebi que estava com uma velocidade acima do permitido para aquela rodovia. Fui me aproximando ao clarão, até que o barulho se repetiu, mas agora bem mais alto. Freei bruscamente, e o carro rodopiou. Sai do carro meio cambaleando de tanta ansiedade. E andei... andei... andei... Ate chegar a uma cabana no meio do nada. Achei muito estranho, pois não vi a estrada terminar, foi como se eu estivesse entrando em outra dimensão. Da cabana saiu um homem, vestindo roupas bem simples e surradas. Tinha uma barba grande, e um olhar profundo. Esse homem me chamou pelo nome, para entrar na cabana. Entrando na cabana, percebi que o lugar não era habitável, não existia móvel e utensílio doméstico algum, exceto por uma vela no meio da sala. O homem sentou-se ao centro, e pediu para sentar-se ao lado dele. Abri a boca para perguntar algo, mas ele pediu silêncio. Fiquei ouvindo tudo que ele tinha para falar. Esse homem sem nome, me contou a história de um homem que havia sofrido de todas as formas, tanto fisicamente quanto emocionalmente. Na hora, não entendia que mensagem ele quis me passar. Suas palavras, tornaram como películas de cinema na minha mente, e me mostrou como a minha vida é maravilhosa. Que tenho amor e carinho tanto de mãe, como de companheira, que estava sendo egoísta, e que eu precisava me encontrar para sentir a liberdade que eu sempre procurava. “E como podia fazer isso?” Perguntei. Ele relutou um instante, e estendeu sua mão para minha frente pedindo a minha. Dei um aperto carinhoso, e senti uma vibração. Uma sensação estranhamente maravilhosa. Tudo que queria sentir em muitos momentos infelizes na minha vida, eu senti apertando a mão daquele senhor. Assustei-me e joguei meu corpo para trás. “Que você fez comigo?”. Ele sorriu e não disse nada. O sorriso permaneceu por mais um momento, interrompendo-o disse “Você tem que encontrar a felicidade dentro de você, para isso você deve se gostar mais, se valorizar, e fazer apenas coisas boas para você mesmo. Você deve crer em mim, crer de todo o coração. Eu posso fazer você feliz. Crê em mim que você encontrará a felicidade dentro de você!” O que era isso agora? me assustei novamente: “Crer em você? Mas quem é você?” Como resposta ele deu um último sorriso e com um assopro apagou a vela do centro da sala. Abri meus olhos, e acordei debruçado em cima do volante do carro. Minha cabeça latejava. E comecei a lembrar de tudo que tinha me acontecido, pois tudo parecia real. Mas o motivo de ter acordado no carro era ainda desconhecido. Seria apenas um sonho? Será que estou ficando louco? Foi um sinal? Toda aquela conversa foi então reprisada na minha mente, uma, duas, três vezes. Com certeza era um sinal para mim. Era um motivo. Tinha significado. Era algo que eu sempre procurava. Voltei a olhar para a estrada, dei meia volta e iniciei meu caminho de volta para casa.

Escolha ou não, o que é Amar?

Certamente, alguém já se perguntou, e que inevitavelmente não encontrou uma resposta. E quando se trata de amor, vem o sentimento de que estamos ou não seguindo o caminho certo. Acreditar que o Amor é uma escolha, é algo mais seguro, mais palpável, mais simples.
Escolher entre amar ou não amar é tão simples assim?
Afinal de contas, o amor é um risco, escolher amar é se arriscar. Arriscar em ser correspondido ou não, de ser honesto e verdadeiro, de magoar e ser magoado, trair e ser traído, de mentir e omitir.
Você só estará pronta a amar, se estiver pronta a se arriscar. E isso vem com a experiência e maturidade, como também muita coragem. É num relacionamento íntimo e baseado num sentimento tão profundo que podemos descobrir nossa maturidade.
E esse sentimento tão profundo, é realmente o Amor?
Amor, como o invejo! Acredito ser um sentimento mais grandioso que possa existir. Quem você mais ama na vida? Pais, filhos, parceiro? E esse sentimento, é mesmo Amor?
Amor é algo que vem de dentro pra fora, momento este onde percebe o que é ser verdadeiro, como respeitar, de se colocar no lugar da pessoa, de sentir medo de perder, de querer estar sempre junto, de curtir os defeitos e achar graça de gestos bobos..
Se você, alguma vez já sentiu tudo isso que acabei de descrever, sabe se isso realmente é Amor?
E quando sentimos todos esses sentimentos pelo outro, e não ser totalmente correspondido...
Seria por que a pessoa escolheu em não te amar? Escolheu em não correr riscos? Se for seguir a descrição do que é Amar, certamente a pessoa não estava madura o suficiente para se entregar e encontrar o verdadeiro Amor?
Bom, a vida segue o seu rumo, você teve de escolher o que seria melhor para si mesma. É corajoso o suficiente para se arriscar a Amar de novo?
Será mesmo que é uma escolha amar de novo? Ou Simplesmente acontece?
Quando somos capazes de resistir aos nossos impulsos, para que escolha algo mais maduro?
Medos, aí vem os medos. Nem vou citar quantos, mas são inúmeros. Os medos mudam conforme a atitude que cada um escolhe perante eles. Ah, então... o amor é realmente feito de escolhas? Ou é conforme a escolher das atitudes mais corretas para vivenciar o Amor?
Mas deixando esse conflito de lado, o que importa mesmo é: Nós estamos prontos para correr riscos? Escolher ou não Amar? Deixar Acontecer? É forte o suficiente, corajoso e maduro para saber e aprender o que é Amar?

Saudade do tempo do Astra Preto... =(

Por Onde Andei
Nando Reis

Desculpe
Estou um pouco atrasado
Mas espero que ainda dê tempo
De dizer que andei
Errado e eu entendo

As suas queixas tão justificáveis
E a falta que eu fiz nessa semana
Coisas que pareceriam óbvias
Até pra uma criança

Por onde andei?
Enquanto você me procurava
E o que eu te dei?
Foi muito pouco ou quase nada
E o que eu deixei?
Algumas roupas penduradas
Será que eu sei?
Que você é mesmo
Tudo aquilo que me faltava...

Amor eu sinto a sua falta
E a falta
É a morte da esperança
Como um dia
Que roubaram o seu carro
Deixou uma lembrança

Que a vida é mesmo
Coisa muito frágil
Uma bobagem
Uma irrelevância
Diante da eternidade
Do amor de quem se ama

Por onde andei?
Enquanto você me procurava
E o que eu te dei?
Foi muito pouco ou quase nada
E o que eu deixei?
Algumas roupas penduradas
Será que eu sei?
Que você é mesmo
Tudo aquilo que me faltava..

__________________________________

"Era" o que me faltava... - 24 meses = 1 ano .... O.o

Meu eu em você.

Minha mãe do céu,
eu me pergunto por que?
tanto conflito me apareceu
eu me pergunto por que?

não sei o que sinto
o que deve sentir
somente pressinto
que torna a persistir

uma louca dor
que bate profundo
mas um sentimento por...
...que não diz tudo!

Esse sentimento
o que parece ser?
é de novo um pressentimento
de querer em rever (...)?

Não, acredito que não.
Imagino que seja mais
uma mera ilusão
De rever (...) jamais.

Logo agora que encontrei
mesmo que por um tempo
mas me reecontrei
meu Eu perdido ai dentro

Quase perdi as esperenças,
até que um dia te conheci
e dentro houve essa mundança
uma paz interior eu percebi

Acredito que reencontrei
o Meu eu em você...

____________________________________________________________________________________________

(Estava ouvindo essa música hoje, sei la deu pra fazer no restinho do dia, após muitos relatórios e monografias. É dificil agora "perder tempo" escrevendo contos e poesias. Mas não abandonarei jamais. )

Ah. Ainda não esqueci dos contos prometidos... hehehe


(ps. Coloquei um comentário ao conto (Noites de Sextas feira), pra caso alguem achar coisas... rsrs)
http://andreeeliza.blogspot.com/2010/05/memorias-de-sextas-feira.html#comments

Gostava Tanto de Você

Nem sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão, que em minha porta bate

E eu
Gostava tanto de você

Eu corro fujo desta sombra
Em sonhos vejo este passado
E na parede do meu quarto
ainda está o seu retrato
Não quero ver pra não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
o pensamento em você...

E eu
Gostava tanto de você

Lixo eletro eletronico no brasil

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